Ergernissen van alledag: kauwgomkauwers, vrouwen, de NS en die ene neger. Niet in die volgorde.

Nu de tentamens er weer op zitten kan ik met een gerust hart, zonder schaamte of schroom (Lat: pudor) mij weer voor jullie vermaak dood ergeren aan bepaalde zaken en het op papier zetten, opdat (Lat: ut + coniunctivus) jullie er van kunnen genieten. Aangezien ik me nu al aan mezelf begin te irriteren hoop ik dat ik binnenkort niet meer koortsachtig de Latijnse vertaling probeer te bedenken.

Een paar dagen geleden, toen ik nog geen Latijnnerd was, stond ik op station Amsterdam Lelylaan te wachten op de metro, omdat als altijd de trein net te laat op de Lelylaan aan was gekomen. Ik stond daar te verkleumen, toen in ene een neger naar me toe kwam en heel onduidelijk begon te vragen of het Gucchi embleem op zijn tas wel zichtbaar was, op zijn rug. Ik vroeg mij geheel conform de regels van het niet racistisch zijn niet af hoe hij er aan kwam, maar zei dat ik het niet kon zien. Toen vroeg hij in nog gebrekkiger Nederlands of ik hem goed kon draaien, waarna hij als een typische mooiboy over het station begon te paraderen, tot mijn grote vermaak.

Vandaag had de NS zo'n vaart dat we al om half 11 bij Sloterdijk waren, zodat ik hoopte dat ik de metro gewoon kon halen. Sprinters gaan nou eenmaal binnen een minuut rijden, toch? Toen ik zag dat mijn metro nog niet vertrokken was had ik hoop niet meer te hoeven verkleumen. Maar helaas, uitgerekend toen besloot de NS haar beleid te wijzigen en pas na 5 minuten verder te rijden, om vervolgens ook nog ergers op de rails stil te gaan staan. Needless to say, daar ging de metro. Aangezien mijn chocolakleurige vriend met zijn Gucchi tasje er niet waren ging ik dit keer weer dood van de kou, maar nu zonder vermaak.

Goed, over mijn ergernissen betreffende Latijn ga ik het niet hebben, maar ik dus weer naar huis. Of beter gezegd, met de metro naar centraal. Zit me daar een jochie te herkauwen als of hij een koe was die het bevroren gras maar niet door haar keel krijgt. En maar smakken! Vreselijk! Als ik niet een nieuwe koptelefoon had had ik hem een tik verkocht en de zijne geconfisqueerd. Kauwgomkauwen, het moet verboden worden in het openbaar. Dan maar de andere kant op kijken, je hebt weinig keus als het niet je eigen kind is. Dus ik draai mijn hoofd een kleine 90 graden en ik zie vanuit mijn ooghoeken in ene een een jonge vrouw snel wegkijken. Hoewel ik schijnbaar een lekker kontje heb, was ik daar toch enigszins verbaasd over.

Want naast dat kontje heb ik ook een slagveld aan rooie plekken op mijn voorhoofd; ik moet weer ongesteld worden, dan krijg je dat, en loop ik erbij als een opgezwollen teddybeer vanwege de kou. Dan vraag je jezelf dus af, wetend dat ze je bijzonder raar aan zou kijken als je haar aan zou spreken, waarom? Het zou een stuk makkelijker zijn als je naar haar toe kon lopen, aan haar kon vragen waarom ze keek, waar ze dan eerlijk antwoord op geeft, om haar vervolgens met je diepe en door vrouwen heel sexy gevonden zware stem uit te vragen, terwijl het zweet je uit breekt en je van diep, zwaar en sexy halverwege je zin in ene gaat naar de frequentie waarmee meisjes van 5 communiceren, alleen vanwege de zenuwen.

Ja, dat zou heel veel makkelijker zijn. Helaas is dat niet zo, dus ga je maar weer alleen naar huis, nadat je eerst 20 minuten op Hoorn station hebt staan wachten op de bus omdat de trein later 2 minuten te laat aan komt. Openbaar vervoer? Breek me er de bek niet over open. Tijd voor een kauwgompje.